Reblog this if you want a tumblr sticker.
DO want.
Carta 23 - Para a última pessoa que eu beijei.
Oi.
Então. Obrigado. Muito. Mesmo. Você salvou minha noite, e meio que poderia ter salvado minha vida, se pudéssemos parar para pensar sobre.
Na verdade, quando eu lembrei disso, fiquei um pouco chateado. Não por ter sido você, muito pelo contrário. Mas porque, na minha cabeça, eu tinha ficado bêbado e perdido o controle. Bem, eu realmente fiquei bêbado e perdi o controle. Mas não em relação à isso, e por isso, quando percebi fiquei feliz.
Fiquei feliz por saber que não fiquei bêbado e pulei em cima de alguém, porque era isso o que eu estava tentando me ensinar.
Obrigado por ter se submetido a ter ficado comigo, naquela noite. Você realmente me poupou de ter passado por algum/alguns problema(s) sinistros.
Eu não sei realmente o porquê disso. Acho que seria uma atitude humana que você faria por alguém. Mas eu fiquei realmente feliz com isso, bem, e muito agradecido, porque eu realmente gosto de você. Você é uma daquelas pessoas incrivelmente legais que eu não tenho muito contato, e isso me deixa um pouco chateado porque sei que, tendo sua companhia na minha vida, eu seria uma pessoa um pouco melhor. Queria ter conhecido você de verdade, ao invés de termos sido figurantes das vidas um do outro.
Sem mais, seja feliz. Eu gosto muito de você.
Vou tirar ondinha agora.
Emmanuel
Just a thing that I aways have with me, but I forgot to be in a moment of doubt.
And just an advice, ‘cuz anybody deserves to see you sad.
Neither angry.
Grief for my sadness
Grief for my love.
I don’t know if that’s true. I just know it’s true for me.
Today I think that, perhaps, I am punishing myself, not doing something that I aways loved to do. Now, I feel sick staring at food in the streets. Mostly, when I look at food somewhere, I turn my head and smoke. Automatically. Maybe I’m tired of hurting myself by screwing my life or my shape.
Or maybe, I’m tired of everything. I can’t stand anymore, any of it.
10º Dia: Uma confissão.
It’s just a confession because nobody heard it from me.
Eu não estou bem. Eu estava, eu juro que eu até estava. No fim, eu parecia estar. Deve ter sido este fim de semana, eu não sei. Mas agora eu não estou bem. De novo. É uma recaída do que eu achava estar lidando bem. Desculpe a você, eu realmente queria estar lidando bem com isso, mas há uns dias eu comecei a sentir novamente um peso muito grande e uma falta muito forte. Depois de hoje, foi um pouco mais intenso.
E não está muito legal porque eu já não estou mais conseguindo dormir de verdade e a idéia de comer está me fazendo sentir enjôos, e essa idéia de psiquiatra que eu sempre odiei não pára de passar pela minha cabeça.
Eu não vou mais aparecer nos meus meios sociais comuns. Não estou conseguindo lidar muito bem com isso, e a vontade de deitar no chão e começar a chorar está aumentando cada vez mais. Quem mais está sendo meu apoio está um pouco ausente, e quem eu realmente queria que fosse não está mais perto, de várias maneiras. Dá vontade de me ferir, me punir por ter me permitido passar por tanto sofrimento. Eu não queria, eu não quero, eu queria de volta, eu não posso, e não estou aguentando.
Então é uma confissão/meio-que-uma-despedida.
Bom. Era isso. Só vim dizer que não estou na minha melhor época desses últimos anos. Anos… Não está legal mesmo. Espero que eu receba muitos remédios e que eles me distraiam e me façam pensar em cadeiras voadoras e campos verdes e bolas de sabão.
Só não me façam pensar em cata-ventos.
”If you ever leave here I will never forgive you.”
Me desculpe. Estes últimos dias têm sido um pouco difíceis para mim. Eu não tenho visto ninguém, não tenho feito nada, não tenho me distraído e, quando tenho, era com coisas que acabavam me lembrando de você.
Então algumas coisas voltavam à minha cabeça, como tapas na minha cara, para depois a realidade vir da mesma maneira.
Eu estou lutando contra o meu próprio coração nestes últimos tempos, e estou tentando não amar você como se precisasse disso para sobreviver. E, de certa forma, preciso.
Mas eu quis tanto que isso não acontecesse… Eu amei tanto você que fazer esse amor acabar me fere mais do que simplesmente amar você neste momento. Parece que estou arrancando um braço meu, e devagar sofro ao longo dos dias.
Mas não se preocupe, uma hora ou outra, tudo vai acabar. Uma hora isso vai acabar. Ou morrer.
Ou ambos.
(Source: maaboer)
Blusa do Dia: Santa Claus Doesn’t Exist.
Uma daquelas blusas que meu filho precisa usar.
(Source: amandavit)
Eu sinto falta.
Sinto falta de você. Do seu cheiro. Sinto falta da sua pele, da maciez da sua pele. Sinto falta da sua voz e do modo como ela afinava. Sinto falta dos seus olhos apertados e da sua boca.
Sinto falta de sentir que você não podia estar mais próxima de mim quanto naquele momento.
Sinto falta de você.
Mas, porra, eu estou indo embora de uma vez. De tudo. E de você.
E aí eu sei que a falta de você vai ter que passar.
Explicação nº 01.
As pessoas pensam que, quando é com você, é diferente. Elas pensam que você é diferente, e por isso, sentirá menos falta, sentirá menos saudade. Sofrerá menos. Bem, as pessoas estão certas pela metade. Sim, elas pensam que eu sou diferente delas. Eu sou diferente delas. Eu sinto muito mais falta. Eu sofro muito mais. É porque eu me entrego muito mais as coisas. Eu sinto muito mais as coisas nas pontas dos meus dedos. Eu sinto muito mais pressão no meu peito quando eu estou com você. Eu sorrio quando sinto a pele dos lábios nos meus.
Acho que a frieza que as pessoas acham que eu tenho existe porque eu sempre magoei os outros, e eles associam a mágoa com a frieza.
Eu não tenho frieza. Eu sinto frio.
Não me julguem. Vocês já fizeram isso demais. Eu já sou o filho da puta que vocês precisavam ter. Eu já sou o boneco de Judas que devia existir na vida de vocês para serem melhores. Agora me deixem. Já está pesando demais.
Eu sangro como vocês. Talvez mais do que vocês, porque sou mais ferido que todos vocês.
Este post é um post espelhado neste post da Natasha.
Você sempre me fala muitas coisas, quando a gente parava para conversar e acabava perdendo o controle de nossas conversas, mas você sempre falava o mesmo tipo de coisa. Você me falava que também não era fácil pra você, e que não estava feliz com aquilo tudo e que não estava sendo nem um pouco bom.
Me desculpe, eu não devo estar sendo certo fazendo isso. Mas eu simplesmente não consigo ouvir isso e sentir que isso possa ser verdade.
Eu não vejo isso. Nada disso. Você me disse que é porque você demonstra isso apenas da porta para dentro, completamente diferente do modo como eu faço, e que você tenta guardar isso dentro de si quando está no mundo exterior mas, uau, como você consegue fazer isso bem.
Como agir e falar e escrever e cantar e rir e sorrir e se divertir e todas essas coisas parecem tão simples para você. Eu não consigo compreender. E então eu vejo coisas. E, uau, essas coisas me fazem pensar ainda mais neste tipo de coisa. Entende o que estou dizendo? É, está ficando meio confuso.
O que eu basicamente estou tentando dizer é que, não é bem assim. Eu não consigo saber como você está ou o que você está vivendo ou no que você está pensando, mas, porra, eu sei o que aconteceu comigo, eu sei o que ainda acontece comigo algumas vezes. Eu sei por quanto vidro eu passei descalço, eu sei o quão sozinho eu me senti, eu sei o quanto eu tremia com a sua proximidade, eu sei o quanto eu tive que apertar os olhos para não deixar elas caírem na frente de tanta gente. Eu sei o tempo que isso está demorando, e, perceba, depois de um dia ou dois, eu via você rindo hilária por aí, com as bochechas vermelhas e os olhos apertados.
Eu não acredito nas coisas que eu ouvi.
Sou eu aquele que se sentiu derrotado. Vazio. Frio. Fui eu quem foi embora pensando no modo mais indolor de acabar com tudo. Fui eu que teve as expectativas pulverizadas, porque eu que tinha as expectativas. Fui eu quem ficou sozinho na chuva.
Fui eu quem vi tudo cinza, e, não importa o quanto você tenha medo de sair, sou eu que tenho que estar lá fora todo dia.
Mas eu estou tentando. Estou tentando superar isso a cada dia, e isto foi apenas uma recaída momentânea. It’s no big deal.
Estou tentando pensar em coisas diferentes e mudar algumas coisas a mais, e isso está me fazendo pensar menos em você. Eu juro que isso era o que eu menos queria fazer, but I need to forget you in order to live.
Apenas, não parecia estar do jeito que você dizia. Quando você dizia, parecia estar falando de mim.
Mas amanhã não estarei assim. E depois de amanhã, estarei diferente de amanhã. E no dia seguinte, ainda melhor. E depois, e depois, e depois.
Tentando, sim.
(Source: mahgaiver)
Carta 22 - Para alguém que eu gostaria de dar uma segunda chance.
Oi.
Demorei para descobrir para quem eu mandaria essa carta, mas acho que essa se encaixa perfeitamente para você.
Você que eu gostava tanto, você que no meu peito era uma amiga tão grande, você que eu poderia contar, e contar tudo… Você que parecia ser tantas coisas boas, e no fim se mostrou uma pessoa tão… tão… Argh.
Eu gostaria mesmo, do fundo do meu coração, de poder dar à você uma segunda chance. Assim, acordar amanhã e pensar que nada disso era verdade, que você merecia minha afinidade, minha amizade e meu afeto, que eu podia confiar em você.
Deus sabe o quanto eu queria poder sentir por você o que eu já senti um dia. Você parecia ser uma grande amiga, que eu não conseguia olhar com maus olhos, não importa o que falassem de você.
Quando eu estava com você, eu me sentia bem. Me divertia. Eu sentia uma coisa no meu peito, um conforto, um sentimento de que eu poderia contar com seus ombros sempre que eu pudesse, não importa o que aconteceria.
Eu me enganei da mesma forma que eles se enganaram a meu respeito.
Você sabe que aquela nossa música foi corrompida junto com a confiança que eu tinha por você.
Eu queria muito, muito, dar uma segunda chance para você.
Pena que eu não posso. Mas que fique claro que eu quis.
Emmanuel
